Nimfomániás nő a piacon:
– Kérek egy banánt!
– Parancsoljon.
– Köszönöm.
A próbafülkét hol találom?
Vicc: Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.
Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért?
Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
+1 vicc
A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki.
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
+1 vicc
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik.
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
+1 vicc
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
+1 vicc
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
+1 vicc
– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hogy két kopasz hajbakapjon.
+1 vicc
– Mi az?
Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
+1 vicc
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni.
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
+1 vicc
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
+1 vicc
Mórickáék a “valószínűleg” szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
– Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a “valószínűleg” szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
+1 vicc
Két dolog is bizonyítja, hogy �-n a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
+1 vicc
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál.
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
+1 vicc
A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
+1 vicc
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
+1 vicc
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
+1 vicc
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
+1 vicc
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja.
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
+1 vicc
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
+1 vicc
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig.
Beckham számol:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
+1 vicc
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye.
Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.
A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
– Tulajdonképpen hova akar menni?
– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
+1 vicc
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
+1 vicc
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
+1 vicc
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
+1 vicc
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
+1 vicc
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
+1 vicc
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk.
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának.
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
+1 vicc
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
+1 vicc
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
– Azt, hogy csoda történt.
– Miért?
– Mert anyukám két éve meghalt.
