Nyugdíjas bácsi a tengerparton ülve nézi a vízben úszkáló fiatalokat.
Egyszer csak megragadja a mellette ülő fiatalember kezét, és megkérdezi tőle:
– Te, fiam, mit csinálsz, ha végre eljön a nyugdíj?
A fiatalember mosolyogva feleli:
– Hát, utazni szeretnék a világ körül!
A bácsi bólint, és így folytatja:
– Én is ezt terveztem!
De aztán elkezdtem számolni a nyugdíjamat, és rájöttem, hogy a világ körüli utazás helyett inkább a világ körüli futás jön szóba.
Falusi házasság
A falu apraja-nagyja összegyűlik a templomnál, mert ma tartják a falu legnagyobb eseményét, a községi bálat.
Mindenki izgatottan várja az újdonsült fiatal párt.
Amikor a hófehér ruhás menyasszony és az öltönyös vőlegény megérkezik, a szülők boldogságtól ragyogó arccal tekintenek róluk.
A pap megkeresi a szokásos kérdéseket:
– Akarod-e feleségül venni ezt a nőt?
A vőlegény határozottan bólint.
– Akarja-e feleségül venni ezt a férfit?
A menyasszony is bólint.
Ekkor a pap kicsit elbizonytalanodik, és megkérdi:
– Respektálják-e a szüleik véleményét az esküvővel kapcsolatban?
Mindkettő ugyanazzal a határozottsággal válaszol:
– Igen!
Erre a pap megint elakad, és azt mondja:
– De hát fiatalok, ha ennyire tiszteletben tartják a szüleiket, akkor miért is fognak összeházasodni?
Az orvos és a páciens
A pácienst elküldik a doktornőhöz, mert nagyon nehezen alussza át az éjszakákat.
Látogatása közben elmondja a doktornak, hogy már mindent kipróbált, de semmilyen gyógyszer nem segít.
Az orvos tanácsot ad:
– Próbáljon meg valami ellazítót vagy nyugtatót, ami segíthet �-nnek.
Este, lefekvés előtt igyon meg egy meleg tejet, és hallgasson meg valami relaxáló zenét.
A páciens elhúzza a száját:
– Ugyanmár, a tej és a zene nem segít!
A doktornő megkérdezi:
– De mi segítene?
A páciens fáradtan rávágja:
– Hát, ha egy kicsit megsegítene az orvosviadalban, lehet, hogy könnyebben el tudnék aludni!
A nagymama és az unokája
Egyszer a nagymama úgy döntött, hogy megfőz egy finom levesét az unokájának.
Megkérdezi:
– Mondd csak, kincsem, mit szeretnél vacsorára?
– Nagyi, csinálj nekem húslevest!
A nagymama nekiáll, és mindent belefőz, hogy a legfinomabb húsleves készüljön.
Mikor elkészül, az unoka leül az asztalhoz, és elkezdi falni a levest.
Közben a nagymama megkérdezi:
– Na, mit szólsz hozzá?
Az unoka mosolyogva válaszol:
– Nagyon finom, nagyi!
De miért nem tettél bele egy kis zöldséget?
A nagymama elgondolkodik, majd így válaszol:
– Mert azt mondtad, hogy levest szeretnél, nem zöldségleveset!
A szőke nő a boltban
A szőke nő bemegy az üzletbe, és kérdezi az eladót:
– Van valamilyen remek ajánlatuk?
Az eladó mosolyogva mondja:
– Persze, van!
Ha vásárol egy kiló almát, adok mellé egy kiló körtét ingyen.
A szőke nő csodálkozva kérdezi:
– De hát ha almát veszek, miért ad nekem körtét?
Az eladó türelmesen feleli:
– Mert egy kiló körtét pedig a vásárlás mellé ajándékba adjuk!
A szőke nő elgondolkodik, majd így válaszol:
– Hát jó, ha nem tudott mást, akkor kérek egy kiló almát, de a körtét inkább hagyja meg!
A tanár és a diák
Szentendrei iskolában a tanárnő megkérdezi az osztályt:
– Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a csoda a természetben?
Pisti, a legrosszabb diák, rávágja:
– A levegő, tanárnő!
– Hogy jön ez ide?
– Mert, ha fújja az ember, akkor lehet belőle füst!
A tanárnő elmosolyodik, és ezt mondja:
– Jól van, de akkor mondd meg, mi van a füstön!
Néhány perc csend után Pisti lerontja:
– Á, az csak a füst, tanárnő!
De a lényeg az, hogy ha fújod, akkor minden elmegy!
A vadász
Egy vadász a kérdezősködő barátjával sétál az erdőben, amikor hirtelen találkoznak egy medvével.
A barát rémült arcot vág, és így szól:
– Te, mi a teendő, ha hirtelen ránk támad!
A vadász nyugodtan válaszol:
– Ha a medve támad, ne pánikolj!
Csak fuss, és ne állj meg!
A barát kétségbeesetten kérdi:
– De hát mi lesz, ha ő gyorsabb nálam?
A vadász elmosolyodik:
– Akkor neked nem kell gyorsabbnak lenned a medvénél; csak gyorsabbnak kell lenned a barátodnál!
A szívsebész
A szívsebész a közelmúltban elég híressé vált a városban, mert mindenki tudta, hogy akit a kezébe adnak, az tuti megélik a műtétet.
Egy nap egy páciens unatkozik, és megkérdezi a doktort:
– Mi a titka, doktor úr, hogy mindig sikerül a műtét?
A sebész nevet, és így válaszol:
– Tudja, az életben általában két típusú ember létezik.
Az egyik azt mondja, hogy nem sikerült, a másik pedig azt, hogy nem tudta megcsinálni.
Erre a páciens tűnődik:
– Szóval �-n is a második típusba tartozik?
A doktornő határozottan mosolyog:
– Nem, én az egyetlen típusú vagyok:
akit éppen most akarnak megoperálni!
A vízvezetékszerelő
A vízvezetékszerelő bemegy a házba, hogy elhárítson egy csőtörést.
Ahogy ott dolgozik, a háziasszony megjegyzi:
– Nagyon köszönöm, hogy ilyen gyorsan megérkezett!
A vízvezetékszerelő büszkén válaszol:
– Mindig gyorsan jövök, ahol vízesés van!
A háziasszony mosolyogva próbálja meg tovább probálni:
– De hiszen itt nem is vízesés van!
A vízvezetékszerelő mosolyogva mondja:
– Még ha nem is látszik, a cső belül vízesés!
