�-ssze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
Magával mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– egy hattyú…?
-Utána elütött egy UFO!
– Hmmm, egy UFO…?
– Meg megcsapott egy angyal!
– Aha értem, és utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
+1 vicc
Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban mar csak heti egy napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
– És tessék mondani:
minden szerdán?
+1 vicc
A rendőr rászól a fiára
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
+1 vicc
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul.
Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
– Almamagot?!
És mennyiért?
– 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
– Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
– Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
– Tuti?
– Tuti.
– Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
– Hű, de gyorsan hatott az almamag!
+1 vicc
-Mit mond a lány a fiúnak orális szex közben?
– ???
– Torkig vagyok veled!
+1 vicc
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni.
Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
– Tisztelendő anyám, üdvözültem!
– Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
– Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország k…ulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
– A vén gazember!
– mondta a tisztelendő anya.
– És mi történt még?
– Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem.
Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
– A vén kurafi!
– kiáltott fel a tisztelendő anya.
– Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…
+1 vicc
– Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica.
Mit tettél vele?
– Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
– Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
– Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam…
+1 vicc
2 rendőr beszélget:
-Te hallottad hogy szeptemberben 40 fok lesz?
-Nem, én azt hallottam h 10 centi hó lesz.
-Ki az a hülye, aki 40 fokban fog havat lapátolni?
+1 vicc
Két körzeti megbízott sétálgat a
falusi patak partján.
Látják, hogy Mari néni fej
egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben
Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt
mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a
vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a
patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan
rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is,
fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a
hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó
rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre,
mert ez már az iszapot szívja!
+1 vicc
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
