Pistabá a kocsmában ül, iszik, és nagyon el van keseredve.
A barátai kérdezik tőle, miért van ilyen szomorú.
Pistabá válaszol:
– Hát, tegnap azt mondta a feleségem, hogy el fog hagyni!
A barátai próbálják biztatni:
– Ne aggódj, Pistabá, még ne dönts!
Miért mondta?
Pistabá megvonja a vállát:
– Azt mondta, hogy nem tud velem élni, mert én vagyok a legrosszabb férj a világon!
Erre az egyik barátja mondja:
– Ne dühöngj, Pistabá, hát nem tudod, hogy ez nem igaz!
Pistabá elhúzza a száját:
– Persze, tudom, de azért is elhagy!
## János az orvoshoz megy, mert fáj a hasa.
Az orvos megvizsgálja, majd nagyon komolyan közli:
– János, sajnos meg kell mondanom, hogy csupán 24 órája van hátra.
János megdöbben:
– Uram, mit csináljak?
Az orvos azon nyomban elsorolja a teendőket:
– Hát először is, tizenkét sört kell innod!
– Még az is semmi!
– Azután három lányra is szükséged lesz.
– Még az is semmi!
– Végül, nézz fel mind fővárosra!
János nehezen fogadja el az orvos tanácsait, de végül megfogadja őket.
Másnap az orvosi rendelő előtt az orvos látja, hogy János vidáman lépeget.
– János, hogyhogy még mindig itt vagy?
– Hát, tudja, elmentem fővárosra és…
– …és?
– … ott egy csomó sört ittam, majd mind a tizenkét lányra felnéztem, és na, ki nem akarta eheti már a fehérje!
## Két nyúl a réten ugrál.
Az egyik nyúl hirtelen megáll, és nagyon aggódó arccal nézet a másikra:
– Te, te nem félsz a rókától?
A másik nyúl vigyorogva válaszol:
– Tessék?
Róka?
Micsoda?
Azt hittük, az internetes memedata az, ami megöl!
– Jaj, dehogy is, nem lehet reklám!
– Hát, akkor miért nem iratkozz fel a levélre!
– Aha, róka, memedata, ez is megöl!
– Persze, a medvék is!
## Pistabá, a felesége vevő egy új tévére.
Megérkezik a televízió, és Pista lelkesen sorolja a feleségének:
– Milyen szépen kell az új tévét beállítani!
Válaszd ki a csatornát, és kész!
A felesége elhúzza a száját:
– Még azt sem tudtad megtalálni!
– Hát, én tettem rá az antenna jelét a kerítésre!
– Pista, az nem antenna!
– Hogyhogy nem?
– Mert az a szomszéd lány!
## A tanár kérdezi Mazsit:
– Mazsi, mit csinálunk, ha esik az eső?
Mazsi gondolkodik, majd ötletesen válaszol:
– Megörülünk a víznek, meg mossa le az összes port!
A tanár csodálkozva nézi:
– De nem inkább be kellene menni az osztályterembe?
Mazsi csak mosolyog:
– Dehogyis, jöjjön csak tanítani kint!
## Egy férfi ül a kocsmában, és ordít:
– Kérek egy sört és egy üveg whiskyt, ha lehet!
A csapos elkészíti a rendelést, de megkérdi:
– Uram, ön biztos ilyen jól bírja magában?
A férfi csak nevet:
– Hát, én nem bízom magamban annyira, de úgy döntöttem, inkább bízom a piában!
## Az orvos a kórházban megkérdezi a beteget:
– Mondd, mennyi az idő?
A beteg ráböki a karórára:
– Hát, már ezt éppen nem tudom.
Az orvos megcsóválja a fejét:
– Hát ha már ezt nem tudod, akkor miért nem rúgsz be?
## Két pince beszélget a fal mellett:
– Te, hallottad, hogy a szomszéd harminc tojást is törött a pulyka!
– Hát, akkor mit tartsunk benne, meg az öreg pulykát, vagyis?
– Egyszer már meg akarta főzni, de aztán kinézett a boltba!
– Tényleg?
– Persze, kiderült, hogy azóta is benne van a falban!
## Az apuka mesél a fiának:
– Fiam, tudod, régen nagyon sokáig háborúztunk a konyhából!
A gyerek csodálkozik:
– Édesapa, mesélj el még egy kicsit!
– Hogyne, még mindig ott van a puli a kamrában!
– Hát, azóta hova került a konyha?
– Ki tudja, de neked mindenképpen tudnod kell!
## A szomszéd néni megkérdezi a gyerkőcöt:
– Kislány, vakációszünet közeleg, mit csináltok?
A lány mosolyogva válaszol:
– Drágám, kitalálom, ez nem titok!
A néni elmosolyodik:
– Igazán felnősz már!
