Rádiós kivánságműsorban:
– „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a „Szeretem a bőröd illatát…” című számot!
”
Vicc: – Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
– ???
– Bassza meg, defektet kaptam!
Vicc: – Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
– Mesterséges intelligencia.
Vicc: – Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
– Katona, a parancsnokság választása �-nre esett.
�-n lesz az első kamikáze pilóta!
– Értettem!
– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
– Értettem!
– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
– Értettem!
– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
– Értettem!
– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
– Értettem!
– Katona, van kérdése?
– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
– Kérdezzen, katona!
– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris
A kamionvezető kiszól a minisnek:
– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, �-n átlépte a megengedett sebességhatárt!
Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!
Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.
– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.
Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.
– Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó?
Volkswagen, Mercedes, Volvo?
– kérdi a rendőr.
– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.
Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.
Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.
– Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő?
A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Egy vagyány csávó bemegy a templomba
Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
– Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
– ???
– Mencs Eszter.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Két részeg megy hazafelé hajnalban
Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja...
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
– Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…
A Mikulás:
– Miiit?
– Puncit – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Először utazik a székely bácsi a repülőn
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
