– Rendőr bácsi!
Rendőr bácsi!
Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
Vicc: “�-sszecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak
Mi ebben a lehetetlen?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni!
Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
+1 vicc
– Jean!
Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
+1 vicc
Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– �-töt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?
+1 vicc
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
“Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
+1 vicc
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
– Mondja biztos úr, van az �-nök falujában fekete bika?
– Nem, nincsen.
– És valakinek van esetleg fekete lova?
– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
+1 vicc
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
+1 vicc
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
+1 vicc
Egy részeg ül a kocsmában.
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
+1 vicc
– Mi az abszolút tanácstalanság?
– ???
– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
+1 vicc
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt.
Szent Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
– Mondd fiam!
Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
– Én egy művész vagyok.
Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.
Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Bechamhoz fordul:
– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül.
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
+1 vicc
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
+1 vicc
– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
+1 vicc
– Mi történt velem?
– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
– Baleset érte, és megoperáltuk.
– Tehát most kórházban vagyok?
– Igen, nagyobbrészt!
+1 vicc
Móricka, mi volt az iskolában?
– kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
+1 vicc
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
+1 vicc
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
+1 vicc
– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!
+1 vicc
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
+1 vicc
– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert “Egy a jelszó:
tartós béke!
”
+1 vicc
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
+1 vicc
Egy szobában szeretkezés folyik.
Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol:
– Pardon asszonyom.
A francia:
– Várjatok, megyek én is.
A román:
– Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót:
– Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai:
– Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
+1 vicc
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
+1 vicc
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli.
Arra megy a róka.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek…
+1 vicc
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
+1 vicc
A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére.
A munkatársa megkérdi:
– Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!
– Persze, de ez most más.
Reggel elmentem a cukrázda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit.
Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam:
ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem.
És képzeld, volt üres parkolóhely!
Alig kerültem nyolcat!
+1 vicc
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint �-n is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
+1 vicc
– Mit mond az egyetemista november elsején?
– De jó!
Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
+1 vicc
Egy autó veszettül cikázik az úton.
A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
+1 vicc
Beleesik egy légy egy korsó sörbe.
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
