Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
Vicc: A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
+1 vicc
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem.
– válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig.
Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem!
Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
+1 vicc
Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
“Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
”
Alatta macskakaparással:
“Akárcsak a Titanic.”
+1 vicc
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
+1 vicc
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
+1 vicc
– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
+1 vicc
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
+1 vicc
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
+1 vicc
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
+1 vicc
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
+1 vicc
– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek.
– Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
+1 vicc
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
+1 vicc
– Hollandia kedves ország!
Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja.
Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
– Apám, mikor voltál te Hollandiában?
– Még amikor SS katona voltam…
+1 vicc
Pszichológusnál:
– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
– Ugyan, szedje már össze magát!
+1 vicc
Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1.
Liverpool, Ipswich 2:0.
Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2.
Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3.
Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4.
A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5.
Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:
majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6.
Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7.
Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8.
Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9.
Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10.
Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
+1 vicc
A francia, a német és a skót sört iszik.
Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
“köpöd ki!
”
+1 vicc
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
+1 vicc
– Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– ???
– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
+1 vicc
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
+1 vicc
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik.
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben.
Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.
Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.
Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.
A kapitány mérgesen kérdezi:
– Miért nem jött a megbeszélt időben?
– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
– Miért?
– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.
Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:
“Ne zavarjanak!
”
+1 vicc
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőn.
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
+1 vicc
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
+1 vicc
Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
+1 vicc
– Anyu, anyu!
Megjött a tejesbácsi!
Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
– Anyu, anyu!
Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu!
Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
– Anyu, anyu!
Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
+1 vicc
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
+1 vicc
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben.
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!
– Rám a margarin?
+1 vicc
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
+1 vicc
Nyuszika ül a folyóparton.
Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
