Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Vicc: – Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Vicc: A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó!
Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
+1 vicc
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
+1 vicc
Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
+1 vicc
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál.
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
+1 vicc
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
+1 vicc
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
+1 vicc
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
+1 vicc
– Há’ csókolom!
Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?!
E’nézést, téves…
+1 vicc
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
+1 vicc
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
+1 vicc
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
+1 vicc
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
+1 vicc
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…
– Fantasztikus.
De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…
+1 vicc
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
+1 vicc
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
+1 vicc
Második világháború:
a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni �-nöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
+1 vicc
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
+1 vicc
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
+1 vicc
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már vacsoráztam.
+1 vicc
– Mi az?
Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
+1 vicc
– Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
+1 vicc
Szalad a skót feldúltan az utcán.
Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
+1 vicc
Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak?
Forduljak észak felé?
+1 vicc
– Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
– ???
– Eteti a toalett kacsát.
+1 vicc
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
+1 vicc
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama!
Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama!
Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
+1 vicc
Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
+1 vicc
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
+1 vicc
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
