Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 5 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsátson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!
Vicc: Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
– Mikor halt meg és hogy hívják?
– kérdezi Szent Péter.
– 10 éve, Szabó Márton a neve.
– Na, de asszonyom!
Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt!
Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
– Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
– Jaaa?
A ventilátor Szabó!
Na, jöjjön velem!
