Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Vicc: Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem.
Túlságosan karcsú.
Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, �-nnek gyönyörű kislánya született.
– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót
Azt mondja neki:
– Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak… Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!
Móricka lemegy a játszótérre
Hall egy csúnya szót.
– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
– Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
– Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?
Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz.
Móricka felhívja a doktorbácsit:
– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
– Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják
– Nem jöttél dolgozni, mi történt?
Hol vagy?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál?
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
– Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– ???
– Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
– Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába,...
– Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár.
Mi az?
– ???
– Döglött papagáj.
– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
– ???
– Mert még előtte haza kell menniük.
– Papa!
Papa!
– kiabál a fiú a kertből.
– Most lopták el a kocsinkat!
– Láttad, ki vitte el?
– Igen!
– Felismernéd?
– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el
Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?
– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után
A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
– Mi a koleszterin?
– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a...
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.
– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.
Na, hát ez a 27% az én hasznom.
A skót ötödször lesz apa
A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
