Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal.
Találkoznak a szöszi barátnőjével:
– Hát ezt meg hol szerezted?
– Tombolán nyertem – mondja a malac.
Vicc: – Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál utána?
– Elhúztam a csíkot…
Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Ideges apuka ül a váróteremben
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.
Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
– Heh, csak viccelődtem!
Halva született…
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon...
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt – és elkezdenek vacsorázni.
A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát – tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
– Buksi!
– kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert – ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
– Buksi!
– hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.
Erre az apa:
– Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában
Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
�-reg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az...
�-reg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
– Mi történt velem?
– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
– Baleset érte, és megoperáltuk.
– Tehát most kórházban vagyok?
– Igen, nagyobbrészt!
Egy fekete pont a Holdon?
Mi az?
– Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
– Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
– A megoldás!
Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Csajozós dumák:
– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.
– Szép pár lábaid vannak.
Mikor nyitnak?
– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?
– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?
– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
– Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
– Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg...
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
– Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
– Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű
Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs?
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
„Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
– Uram, �-n nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!
Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a...
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
A férj csak hajnalban ér haza
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
– A csengő.
– Miért van a Parlamenten kupola?
– ???
– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
