– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő.
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: A női nem négy csodája:
1.
Tejet adni fűzabálás nélkül
2.
Vérezni vágás nélkül
3.
Nedvesnek lenni fürdés nélkül
4.
Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
Vicc: Két skót az Alpokban túrázik
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
– Apu!
Hogy van a „Weekend”?
Két k-val?
– Naná!
Majd anyáddal!
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
A nők olyanok, mint a bor
Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
– Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő...
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Kidobóembert keres az éjszakai mulató
A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik.
A főpincér megkérdi tőle:
– Tudja, mi lenne itt a dolga?
– Persze, hogy tudom.
– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
– Tudja mit?
Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.
Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
– Na, elég határozott voltam?
– kérdi büszkén.
– Mi tagadás…
– Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
– Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
– Miért?
– Mert az imént őt dobta ki az utcára.
Két cigány megy az úton
Szembe jön velük a pap.
A papnak el van törve a keze, a lába.
Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány.
Megszólal az egyik:
– Hé, te!
Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D.
Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.
Az elkövető a későbbi áldozattal, O.
van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.
Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.
van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?
– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
– Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
