Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel:
fasirtot.
A másik:
rántott húst.
– És te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol:
spagettit.
A másik:
sült húst.
– Hát te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
– Móricka mit ebédeltetek?
– Hát szószt.
– feleli Móricka.
– Húst nem szoktatok enni?
– De, holnap már biztosan fogunk!
– Hogyhogy?
– kérdezi a tanárnő.
– Mert apám azt mondta:
“Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!
+1 vicc
- Mi az abszolut pofatlansag?
– ???
– A kopasztol fesut kerni.
+1 vicc
A cigány párttag akar lenni.
Elmegy felvételizni.
A párttitkár kérdi:
– Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona.
Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
– Az oroszt.
Párttitkár:
– Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra.
Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgatsd ezt a brossúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva.
Felteszik neki megint a kérdést.
Persze óvatos lesz és visszakérdez:
– Maga melyiket lűűné le, párttitkár elvtárs?
– Természetesen az amerikait – válaszolja.
– Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!
+1 vicc
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
+1 vicc
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
+1 vicc
Egy férfi fuldoklik a tóban.
Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal.
Odaszól nekik:
– Halászok!
Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
– Mi is csak nem kiabálunk!
+1 vicc
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is
+1 vicc
Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogysmint, �-regfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
– Szia Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan.
Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis
hátrafordul és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?
+1 vicc
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép, új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen-így a fiúcska
-Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
-mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
-De igen!
-veszi a poént a rendőr- persze, hogy az!
– Na akkor mondd meg a Jézuskának ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne fölé!
+1 vicc
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
