HumorViccek

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: – Sajnos egy roppant kellemetlen…

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa...

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.

– Ugyan kié lehet ez a szép ló?

– töpreng Bill.

– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.

– Ott van bennt a kocsmában.

– Te, izé… ez a ló beszél?

– dadog ijedten Bill.

– Persze uram!

– horkant a ló.

– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

– Uram, adja el nekem a lovát.

Bármit megadok érte.

– Minek magának az a ló?

– kérdi az egyik vendég.

– Hagyd csak!

– legyint a kocsmáros.

– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

– Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

– Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

„Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

„- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”

Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint �-n nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

�-nnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

– Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Két focista beszélget

– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

– Egyértelműen a skótok.

– Miért?

– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

– Mi van messzebb tőlünk?

– kérdi a tanár Mórickától.

– Kína vagy a Hold?

– Szerintem Kína!

– Miből gondolod?

– A Holdat innen is látni!

Kínát nem!

Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia

Kérdezi tőle egy másik:

– Mondd csak, hány gyereked van?

– Nyolcvankilenc volt.

– Az lehetetlen!

– Már miért lenne az?

Nyolc van, kilenc volt…

Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték...

– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Két giliszta veszekszik:

– Te féreg!

– …

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

– Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?

– ???

– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

– Vigyázzon Jean!

Kifut a tej!

– Azt nem hiszem uram.

Az összes ajtót bezártam!

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Két szőke nő rádiót hallgat:

– Keress a rádión valami külföldi adót!

– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.

– Nem baj, majd lehalkítjuk.

Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

– Hú, ez nagyon jó!

Ebből kérek még egyet!

Férj a feleségnek:

– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?

Feleség:

– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is...

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.

Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.

Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.

– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas...

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...

Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak:

Vicc: – Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésűmotorokhoz?-…

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésűmotorokhoz?- Nem.- És a hidraulikus fékrendszerekhez?- Azokhoz sem.- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?- Neeem, fiam, de mért kérdezed?- Mert…