Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Vicc: – Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a...
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le
– Rosszul van?
– kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
– Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
– Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál
Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
– Mondja, nincsenek itt cápák?
– Nincsenek – hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
– Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
– Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
– Mi az:
sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– Villamos.
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr.
Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget
Az egyik így szól hozzá:
– Te Jézus!
Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.
Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
– Ó dehogynem!
Csak sajnos nincs kivel.
– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
– Rendben.
Mondja Jézus és bemegy a sátorba.
Nem telik bele két perc és belép egy nő…
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.
Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
– Na mi volt?
kérdezik az apostolok.
– Hát bejött a nő és levette a ruháit.
Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
– Mi az abszolút szemtelenség?
– ???
– Törpétől megkérdezni, hogy:
„Mi leszel, ha nagy leszel?”.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et,...
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Pistike beszélget Mórickával
Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver.
Aput sem mert ő is ver.
– hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
A nő olyan, mint az olimpiai érem:
Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart...
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, �-nnek nem kell tapsolnia!
Ez az �-n beszédének a török fordítása.
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni
Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
– Három elefánt ül a fán és sakkoznak
Mi ebben a lehetetlen?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni!
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
– Miért tud a szőke nő szépen énekelni?
– ???
– Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!
Bazárban:
Levegőt vennék!
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed.
– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.
– Az erdőben állatgyűlés van.
Ki hiányzik róla?
– ???
– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
