Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Vicc: A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Vicc: Jelek, hogy �-n afrikából érkezett a téli olimpiára:
1.
A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2.
Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3.
A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4.
A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5.
A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.
Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6.
Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7.
A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8.
Már a megnyitón megfagy.
+1 vicc
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
+1 vicc
– Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
– ???
– Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!
+1 vicc
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
+1 vicc
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül.
Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.
A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
+1 vicc
– Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
+1 vicc
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
+1 vicc
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
+1 vicc
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő füleit varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Hát ez sajnos nem így van.
Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…
+1 vicc
Megkérdezi Móricka az apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
– Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát basztad meg?
+1 vicc
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…
– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?
– Egészen a térdemig süllyedtem…
– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
– A fenét!
Fejjel lefele estem bele!
+1 vicc
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.
– Nos, tessék, mutassa be!
Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.
Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.
Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:
– Tataaammmm…
+1 vicc
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
+1 vicc
János bácsi pipázva álldogál a kapuban.
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
+1 vicc
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik.
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
+1 vicc
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
+1 vicc
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
+1 vicc
– Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
+1 vicc
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő.
A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
+1 vicc
– Jean, eressze le az órát az ablakon.
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
+1 vicc
Három nő megy a sivatagban:
egy barna, egy vörös, és egy szőke.
A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
– És a szőkénél mi van?
– Egy trabantajtó.
És miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!
+1 vicc
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
+1 vicc
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt.
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
+1 vicc
Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:
– Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem!
– mondja a pasi.
– Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!
+1 vicc
– Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
+1 vicc
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
+1 vicc
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
+1 vicc
Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
+1 vicc
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
+1 vicc
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó üldöz, egy harmadik pedig két jókora homokzsákkal a hátán szalad mögöttük.
A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
– Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük.
A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
– Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokzsákot a hátán?
– Á, ez csak a sportszerűség.
A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet…
