A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
– Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
– De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
– Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
– De hát az orvostudomány mai állása szerint … Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.
– Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
– Az segíteni fog?
– Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
Vicc: Pistike apja felakasztja magát
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
Vicc: Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Hallom új kutyátok van
– Igen, de csak a baj van vele!
– Miért?
– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!
Vicc: Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Vicc: Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis...
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.
Hogy lehet ez?
– Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro
Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérded, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…
– A barátaink.
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így ni… És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
