A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
+1 vicc
Mit mond a lány a fiúnak orális szex közben?
– ???
– Torkig vagyok veled!
+1 vicc
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
+1 vicc
– Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
+1 vicc
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
+1 vicc
Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este:
Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
+1 vicc
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
– Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– �-reg Pityák, leszállás!
– mire a busz végéből három öreg no:
– Könyötjük tyépen!
+1 vicc
Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
– Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
– És milyen vót?
– Nágyon mozgálmás.
Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
– És tavaly?
– Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
– És, mi vót?
– Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
– No, és idén, hova mentek?
– Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne …
+1 vicc
A buzi és a szadista találkoznak.
Buzi:
Kapd be!
Szadista:
Kapja be a fogaskerék!
