A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit.
Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Vicc: A székely bácsi felutazik Budapestre
Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken.
Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben.
Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba.
Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával:
KLUB.
Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot.
A székely elcsodálkozik:
– Mi ez itten?
Szeplősök klubja?
– A francokat!
– válaszol a pultos.
– Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba….
Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva
Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Vicc: Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza.
Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye!
– mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját:
”Szia picim!
Dugunk egyet?” – kiáltok rá vidáman.
Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni
Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
– Puma?
Azt hittem, zsiráf…
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Két szőke nő találkozik a kávéházban
Azt modja az egyik a másiknak ,,How do you do?”
Erre a másik megkérdi:
,,honnan tudsz te angolul”?
Tudod tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi ,,How do you do?”
A másik:grssgrssssssgrsssssssssssss
