A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
– Pistike , így nem szabad viselkedni!
Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
– Úgy is maradt.
Vicc: 2 buzi beszélget teniszezés közben:
-Miért áll a farkad?
-Mert úgy játszol, mint 1 segg!
Vicc: – Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
– Az ott szemben.
– Hát most már tényleg meghülyülök!
Onnan meg ideküldtek!
Vicc: A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Kovács bemegy egy női kalap üzletbe:
– Kérem az anyósomnak szeretnék egy kalapot venni.
– Milyen feje van őnagyságának?
-kérdi az eladó.
– Randa!
Miért van rokoni kapcsolat Kimi Raikönen és a bolha között?
Hát mert Raikönen finn, a bolha meg ugor
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára írva?
– por-no
Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
“A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Móricka apukája visszaírja:
“Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
