–Anyu vegyünk nekem biciklit
–Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
–Jó akkor játsszál velem papás-mamást
–Na jó hogy kell azt játszani?
–Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
–Most bújj be az ágyba és várjál rám!
anyuka ezt is megteszi A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
–Hé asszony öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek ..
+1 vicc
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz.
Valld be, ki segít?
– A televízió!
Elromlott.
+1 vicc
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
+1 vicc
Lófarkas kislány keres hasonló adottságokkal rendelkező férfit.
+1 vicc
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– Na, ez a hét gyorsan elment…
+1 vicc
Jean!
Igen uram!
Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
Minek uram ?
Forralt tejet akarok inni
+1 vicc
Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében.
Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
– Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.
Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet :
Pi…roska elterül a földön, majd a farkas heggeszt.
A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza.
Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz.
Elrohan Piroska nagymamájának a házába.
Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját.
Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
– Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
– Nagyi!
Hogy neked milyen nagy füled van!
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És milyen különös a hangod!
– Kicsit berekedtem.
– Miért ilyen piros a szemed?
– A sok hegesztéstől, Piroska.
+1 vicc
A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül.
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát.
Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
– Ki az ?
+1 vicc
A szocializmus öt szabálya:
1.
Ne gondolkodj!
2.
Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj!
3.
Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj!
4.
Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá!
5.
Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg!
+1 vicc
Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van �-nöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
