Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogysmint, �-regfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
– Szia Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan.
Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis
hátrafordul és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?
Vicc: A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
– Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
– Na elmész a p***ába…
Vicc: Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs!
– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
Vicc: Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
Hogy hìvjàk hello kitty apjàt?
-Szevasz Jòzsi.
– Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
– ???
– Az elemnek van pozitív oldala is.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen...
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Melyik a világ legbizonytalanabb állatai ?
– a mitévő legyek.
