Cigány bemegy a cukrászdába a skinheadhez az kérdezi:
Mi kéne kiscsávó?
– Valamilyen rétes testvérem.
– neked csak sörétessel szolgálhatok.
+1 vicc
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
+1 vicc
Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán.
Megállítja a határőr.
Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr:
mit röhögsz cigány?
– annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!
+1 vicc
Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.
Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon.
Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen.
Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet.
Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után.
Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak.
Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére.
Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
– Nem hugyozunk a szaunában!
+1 vicc
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá.
Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?
Mire a cigány:
– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …
– Álljon meg a menet ember!
– szól közbe a biztosítós.
– Ebben a házban nincs is konnektor!
– Ja, igen.
– mondja a cigány.
– És az aggregátort !
+1 vicc
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító.
Csak ránéz és az átvált.
+1 vicc
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
… Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
+1 vicc
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
+1 vicc
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani.
Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
+1 vicc
– Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?
– Semmi, mindkettő rajong a makkért.
