Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz.
Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze.
A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Vicc: – Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackó-felső.
Vicc: Egy kép többet ér ezer szónál
Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Vicc: Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be
Egyet pislantott.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
– Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
– Mc Donalds.
Két férfi beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt??
– Nem az én feleségem jól főz!
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött
– Jean, akar menni a vidámparkba!
– Nem, uram!
– Miért?
– Mert a múltkor éppen alattunk dőlt össze a hullámvasút.
– Ééés!
Már biztos megjavították!
Pistike hazamegy az iskolából
Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
