Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz.
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kiváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a barátod?
– Nem, nincs barátom sem.
…- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
+1 vicc
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi.
Haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban – annak bizonyítására, hogy nem meleg – 1000 szűzleányt rendez le.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M.
dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
– Spartacus!
Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
– Spartacus!
Spartacus!
999-nél nem bírja tovább és össze esik.
Mire a nép:
– Búúúúzi!
!
!
Búúúúzi!
!
!
+1 vicc
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról.
Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
+1 vicc
miért menstruál a nő????
mert amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt hozzá:
– Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni
erre Éva visszakérdezett:
-Nem lehetne havi részletekben?
+1 vicc
Két székely barkochbázik:
– Tekeredik?
– Ja, tekeredik!
– Oszt kunkorodik is?
– A’ hát, kunkorodik is!
– De oszt, csavarodni oszt csavarodik-é?
– Csavarodik hát!
– Nono, na!
Csak nem tán a dezoxiribonukleinsav?!
+1 vicc
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi.
meddig tetszik maradni anyuka?
anyós:
amíg szívesen láttok.
mire a férj.
nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?
:)
+1 vicc
– Mennyi ideje vagy házas?
– Éppen öt éve!
– No, és még nem ért semmi családi öröm?
– Dehogynem!
Tavaly temettük az anyósomat.
+1 vicc
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
+1 vicc
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
+1 vicc
Sétál egy rendőr az erdőben.
Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
– Ki van ott?
– kérdezi.
– Jean Claude Van Damme.
– Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
