Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– ???
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
+1 vicc
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
– Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat
+1 vicc
Egy férfi fuldoklik a tóban.
Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal.
Odaszól nekik:
– Halászok!
Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
– Mi is csak nem kiabálunk!
+1 vicc
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
+1 vicc
A rendőr rászól a fiára
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
+1 vicc
A bokszmeccsen kiütik a 4.
menetben az ellenfelet.
A bíró rászámol.
Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!
+1 vicc
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
+1 vicc
– Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával
ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce
rászállt egy darázs és azt
mondta, hogy üssem agyon!
+1 vicc
Rendőr igazoltatáskor a cigánynak:
-Mi a vezetékneve?
Cigány:
-Kábel!
