Gyémántlakodalmát üli egy házaspár.
Megbeszélik, hogy felelevenítik a nászéjszakát.
El is vonulnak készülődni.
Mama a fürdőszobában az őszülő szeméremszőrzetét borotválja és festi, eközben a papa próbálkozik életre kelteni a szerszámát.
Belátja, hogy mindez hasztalan, hát fog két hurkapálcát és gézzel stabilizálja a szerszámot.
Mindketten az ágyhoz érve ledobják a ruháikat.
Papa elcsodálkozik:
– Jesszus mama, hát te kit gyászolsz?
Erre mama:
– Hát apjuk, azt akit te hordágyon hozol!
+1 vicc
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az
úton.
Arra megy az elefánt, odaszól neki az
egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a
fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik
hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a
másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a
röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
+1 vicc
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni.
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyeld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
+1 vicc
Két túró találkozik:
-Helló, hogy vagy?
-Halkabban, körözött vagyok.
+1 vicc
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél…
+1 vicc
Ágyúboltban:
-Van rézágyú eladó?
-Van
-És milyen áron?
-Gábor Áron
+1 vicc
– Mi a bizonyíték arra, hogy a
Szahara helyén valaha tenger
volt?
Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is
fürdőköpenyben járnak
+1 vicc
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad.
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
+1 vicc
Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
– Mert 3x adja vissza
+1 vicc
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
