Ha megkérdezném hogy szeretkeznél-e velem ugyan az lenne a válaszod rá mint erre a kérdésre?
Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– �-nnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne �-nhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Vicc: Három barát beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
… – Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit
Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi
– Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
– Asszonyom, három oka van.
Az első:
én szebben vasalok, mint maga.
– Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.
… … – Ó!
!
!
– A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
– Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
– Ezt is a maga férje mondta.
– A fenébe!
!
!
– A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
– Ezt is a férjem mondta neked?!
– Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget
Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az �-n beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Két székely beszélget:
– Te!
A fiam belepisilte a nevét a hóba!
– És?
– De a te lányod kézírásával!
