- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
– Kenyérhéja!
+1 vicc
Két roma nő beszélgetnek :
-Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy.
-Az semmi, az enyém 18 éves de már ül.
+1 vicc
Szadista apa a fiához:
– Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert a másik kezed is odaszögelem!
+1 vicc
– Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica.
Mit tettél vele?
– Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
– Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
– Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam…
+1 vicc
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.
Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
– Bácsi!
100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem,fiam,nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
… – De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam!
Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
-Nálatok sincs meleg víz?
-De van, csak hideg!
+1 vicc
fiú :
szia cica van gazdád?
lány :
szia édes, a ház szám téves.
a szöveg meg már 1000 éves ;)
+1 vicc
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
+1 vicc
A FILA-ról hol tanulhatsz?
– FILAzófia órán…
+1 vicc
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
