– Jean, nagyon hideg van.
Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
+1 vicc
Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
feleség a férjének.
– Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
+1 vicc
Székely bácsi hajnalban iszonyatos dörömbölésre ébred.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi, de semmi válasz.
Visszaalszik.
Tíz perc múlva megint dörömbölnek.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi ismét de megint semmi válasz.
Kicsit morcosan, de megint visszaalszik.
Megint dörömbölésre ébred.
Erre a székely elengedi a kutyákat, felkapja a baltát és feltépi az ajtót.
Aki előtte áll, nem más, mint a fia.
– Fiam, miért nem válaszoltál, hogy te vagy?
– De hát én bólogattam…
+1 vicc
Hogy hívják a cigány Chuck Norrist?
– ???
– Dicsak Norris
+1 vicc
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink.
A látogatás végén a kultuszminiszter
megjegyzi:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.
A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team.
Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
– Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik.
Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
– Te viccelsz?
Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
– Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
+1 vicc
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba,
ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva
rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért
gondolta meg magát?
Talán nem tetszett a
szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami
csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
+1 vicc
- Drágám, hol a tea?
– Jaj, ti férfiak!
Soha nem találtok
meg semmit!
A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy ‘só’
+1 vicc
A szőke csaj megy a városban kocsival.
Elér a
piroshoz.
Kiszáll, odarohan az előtte álló
teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani,
hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és
bekopog.
A sofőr most már ingerültebben
húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani
hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a
harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan
és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka.
.
.
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba..d
meg!
!
!
+1 vicc
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
+1 vicc
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
