Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
…Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
+1 vicc
Milyen az orosz gruppensex?Két orosz egy csecsen!
+1 vicc
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
…- Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
+1 vicc
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
+1 vicc
Te ne humorizáljál, mert a pofonba vezető út a száddal lesz kikövezve.
+1 vicc
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó!
-kiáltja válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz
– Ne haragudjon rám.
Viselkedéspszichológus vagyok.
Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát
– Micsoda?
Tízezret egy dugásért?
Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
+1 vicc
Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk:
Ha megáll, fal; ha leborul, járda.
Valamire jó lesz.
+1 vicc
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
– Pedig muszáj lesz.
+1 vicc
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát.
Műtét után bemegy az orvos, és azt mondja:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
– Na és mi a jó hír?
– Gyogyul a rossz.
+1 vicc
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
Bandi Norris volt.
