Két FILA táska beszélget:
– Te mit csinálsz?
– Megyek ki a divatból…
Vicc: A világon kétféle ember létezik
A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
Vicc: Szőke és barna no autóznak
Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:
– Miért álltunk meg?
– Kifogyott a benzin!
– De okos vagy!
Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
Vicc: A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
– Vetkőzz!
– De, szinte haza sem jöttél!
– Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
– Menj a tükörhöz!
– A tükör előtt akarod?
– Ne dumálj!
Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
– Állj fejre és tedd szét a lábad!
– Hűha, ez milyen új figura?
– Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
– Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll.
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre
A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad.
Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri:
– Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest…
Testőr:
– Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert…
Viktor:
– A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
!
!
– Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába?
– ???
– Pállasz, Athéné.
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
– Tudnál ma a teraszon napozni?
– Miért?
– Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
– Doktor úr, nemsokára eljön �-nhöz a feleségem az öreg macskánkkal
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?
Egy vallásos családot kifigyel a betörő
Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnak hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
