Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot.
Fogják és viszik a központba.
Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.
A másik nem is állja meg szó nélkül:
– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !
– Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
Vicc: Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
Vicc: A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel!
Megkérdezi tőle:
– Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
– Azért mert én vagyok a kapus…
Vicc: Apa, apa!
Vigyél el a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam tigrist
Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
– Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens
– És ég is?
– kérdi az orvos.
– Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet
A közönség várta a szónoklatot:
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
(ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak:
– Brezsnyev elvtárs!
Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
– Doktor úr, segítésem rajtam!
Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
– Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há’ dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
– Mosmá!
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik...
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé.
Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba.
Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
– Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán.
Szombaton bul…it rendezek, gyere el.
– Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
– Akkor viszlát szombat este – mondja Joe.
– De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
– Ó, az nem baj, bírom én a piát.
– Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
– Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
– És még valami – mondja Joe.
– És s**x is szokott lenni, kemény és durva.
– Azt se bánom – válaszol a programozó.
– Már három hónapja élek itt egyedül.
Jut eszembe, hogyan öltözzek?
– Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
