Két vadász ül a magaslesen.
Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
+1 vicc
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul.
Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
– Almamagot?!
És mennyiért?
– 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
– Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
– Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
– Tuti?
– Tuti.
– Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
– Hű, de gyorsan hatott az almamag!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
+1 vicc
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
+1 vicc
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
– Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít
+1 vicc
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót.
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
‘Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte’.
+1 vicc
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan.
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
Szőke nő az orvosnál:
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit…
– És mikor történik ez?
– Amikor telefonálok…
+1 vicc
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
