Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
+1 vicc
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
– Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
+1 vicc
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
– Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok
el a postára?
– Az attól függ.
Kocsival van?
– Nem.
– Akkor gyalog…
+1 vicc
Egy szőke házaspár – mivel nekik nem lehet gyerekük – örökbe akar fogadni egy újszülöttet.
Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút.
Boldogan hazaviszik.
Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr megnézni, hogy minden rendben van-e.
Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek.
Megkérdi a házaspárt:
– Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
– Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!
+1 vicc
Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható – szabad szemmel.
+1 vicc
Két barlangász sétál a hegyekben.
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
+1 vicc
-Melyik a leghalkabb kávé a világon?
-???
-A nescafé!
+1 vicc
– Miért nem alakulhat ki szexuális kapcsolat egy nõ és egy majom között?
– Mert a majomnak nincs pénze.
+1 vicc
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
+1 vicc
Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
… Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
