Megy a nyuszika az erdőben, egyszer csak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
– Te nyuszika, nem dugunk egyet?
– Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
– Nem baj, majd kiveszed addig.
– Jó.
… Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont.
Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
– Nem dugunk még egyet?
Úgy ég a picsám.
– Nem lehet – mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
+1 vicc
Fiatalember lánnyal ismerkedne:
– Kisasszony, tényleg nem emlékszik rám?
Legutóbb az állatkertben találkoztunk.
– Valóban?
És melyik ketrecben volt?
+1 vicc
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
+1 vicc
-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj…
+1 vicc
– Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
– Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!
+1 vicc
– Mi a síelő utolsó mondata?
– ???
– F*szt meredek!
+1 vicc
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül.
Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt.
Felnéz az asszony és megkérdezi:
– Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
– Hány betű?
+1 vicc
-Apu a te ájfonodon van 3G?
-Van de ha felszívod szétverem a kis buksid….
+1 vicc
– Dobnál nekem egy szelet tortát?
– Persze, ez ilyen dobós torta!
+1 vicc
Két szobor áll a parkban.
Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
– Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
