– Miért betegedett le a kispárna?
– ???
– Mert huzatot kapott.
Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Vicc: Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó
Mire a turista:
– Megnézhetném ezt a patkót?
– Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
…Mire a kovács röhögve:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi
meddig tetszik maradni anyuka?
anyós:
amíg szívesen láttok.
mire a férj.
nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?
:)
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
A rendőr ül a konyhában, a
tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó
feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az
asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a
rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
– Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?
– Nyolc láb és négy hüvely.
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
