– Miért sír az emo az étteremben?
– Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.
Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Teljesítette a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
Vicc: Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat
Kiválasztanak hármat.
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és… elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
– Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!
!
!
Vicc: Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Három barát beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
… – Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek
A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam.
Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm.
Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán!
Már ügyet is kaptam!
Mi az 100 lába van, és 4 foga ?
50 tagú asszonykórus.
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól
– Nem ártana megfürödnie!
– Hiszen én naponta fürdöm!
– mondja a beteg.
– Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni!
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500...
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500 ft-t ha iszik belőle egy kortyot…
A másik nézi,méregeti majd fogja és meghúzza..
A másiknak esik le az álla,güved a szemeimre megszólal:
-Én csak egy kortyot mondtam…
Mire a másik:
-Jó..de nem bírtam elharapni…
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
