Miért van rokoni kapcsolat Kimi Raikönen és a bolha között?
Hát mert Raikönen finn, a bolha meg ugor
Vicc: Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy elméletileg és gyakorlatilag?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
… – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé
Útközben találkozik a vejével.
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
Vicc: Egy hajléktalan már majd éhen hal...
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan.
És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár!
Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz.
Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?!
!
Vicc: Anya mi az a barátnő?
– Hát ha jófiú leszel neked is lesz egy.
– És ha rossz?
– Hát kisfiam..
akkor sok lesz..
Vicc: Bemegy egy buzi a henteshez
– Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
– Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
– Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?
Tűnj a házból!
– ordítja a feleség a férjének.
– Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.
A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes!
Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?
Malac, kecske esetleg medve?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.
Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram!
Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.
Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
Ettem már jobb sültet is!
– mondja a vendég fizetéskor.
Mire a pincér szárazon:
– Nálunk, uram, aligha.
