Pistike hazamegy az iskolából és mondja az apjának,hogy az elmélet és gyakorlat közti különbségről tanultak, de o még mindig nem érti.
Mondja neki az apja:
-Menj oda anyádhoz,kérdezd meg tőle, hogy 200 000 Ft-ért, lefeküdne-e bárkivel.
Pistike odamegy, megkérdezi, mire a válasz:
– Persze kisfiam, hisz az sok pénz!
Visszamegy az apjához, mire az:
-Most kérdezd meg a nővéredet is!
Pistike megkérdezi, mire a nővére is így felel:
-Persze öcsi, hisz az rengeteg pénz.
Pistike visszamegy az apjához, elmondja neki a választ, mire az apja így szól:
-Látod kisfiam:
ez a különbség elmélet és gyakorlat között:
Elméletben már van 400 000 Ft-unk, gyakorlatban meg két kurvánk!
+1 vicc
– Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
– Hogy legyen sütnivalója
+1 vicc
Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik.
Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
+1 vicc
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
+1 vicc
Chuck Norris látótávolsága 200 km.
Csukott szemmel.
+1 vicc
Régebben a lányok úgy főztek mint az anyjuk, most úgy isznak mint az apjuk!
!
+1 vicc
Egy férfi panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
– És hangosan horkol?
– Nagyon hangosan.
– Zavarja a feleségét?
– Dehogy, nőtlen vagyok.
– Szóval egyedül alszik?
Hát akkor semmi baj!
– Hogyhogy semmi baj?
Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!
+1 vicc
Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni?
– kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
�-rülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda?
Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát…
+1 vicc
Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:
– Képzeld, nagy esemény van kilátásban:
terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
+1 vicc
-Gyerekek!
Megcsináltátok a házifeladatot?
– kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há’persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
