– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Vicc: Az ember teremtése, mind két szemszögből, h
ne legyen vita :D
Isten megteremtette a férfit.
-Hmmm, ez jó lesz!
Isten megteremtette a nőt.
-Hmmm, ez meg majd kifesti magát!
Isten megteremtette a férfit, majd azt mondta:
-Hmmm tudok ennél jobbat is!
-Miért teremtette Isten a nő előtt a férfit?
-Mert kellett egy prototípus.
-Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
-Hogy ne szóljon bele a dolgába.
Vicc: Az úriember mondja a szolgájának.”Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a...
Az úriember mondja a szolgájának.”Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a macskámnak”�-t perc múlva,hatalmas nyávogás !
Az úriember látja,a szolga farkánál fogva pörgeti a macskát !
„Mit csinál maga őrült ?” Hát mekkora öröm lesz neki,ha elengedem !
Mondja a szolga.
Vicc: – Miért megy a rendőr a fal mellett?
– hogy körbe ne röhögjék
Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te fizetsz az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak?
– Be.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
– Hogy hívják Stallone dublőrjét?
– Pótszilveszter
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
– Mi bajod öregem?
Látszik, hogy sík ideg vagy.
– Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
– Hülye vagy te?
Semmit.
– Áll az alku.
Tiéd…
-Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
– A biciklidet!
Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki
A földet nyomja le.
