Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
– Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
– Nem Te, a többiek mind!
+1 vicc
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé.
Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
+1 vicc
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának.
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
+1 vicc
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
+1 vicc
Egy nő papagájt akar venni.
Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,
ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
… A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.
A papagáj megszólal:
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
– Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
– Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek… Üdv Józsikám!
!
!
+1 vicc
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
+1 vicc
– Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között?
– A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel
+1 vicc
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló.
+1 vicc
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
– FAGYLALTOT!
– Milyet parancsol?
– SOK A SZ�-VEG!
+1 vicc
Móricka és Katika a homokozóban játszanak.
Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– DE NEM SZÓL!
