A jegy nélkül utazók kerülik a bliccelés következményeit sokféle trükkel és mesével. Viszont ritkán érnek el sikert, hiszen a jegyellenőrök is rutinosak, és látnak át a szitán. Vannak ellenőrök, akik nem nézik jó szemmel, ha megpróbálják őket bepalizni. Vannak azonban, akik élvezik ezeket a sztorikat. Jegyellenőrök osztották meg velünk a szokatlan, mulatságos és történeteket, amiket hallottak jegy nélküli utasoktól. Íme néhány példa a legfurább magyarázatokból.
15. Egyik alkalommal egy nő, aki jegy nélkül utazott a villamoson, felajánlotta a jegyét cserébe azért, ha engedem, hogy felmenjek a lakására és a finom töltött káposztából egyek, ami a tűzhelyen fő.
14. Utas: Nem beszélek magyarul, mert norvég vagyok… Nem hiszed el? Soha nem láttál még norvégot?
13. Jegyellenőr: Jó estét, kérem a jegyeket és bérleteket!
Utas: Amikor felszálltam, azt mondtam a sofőrnek, hogy hozzon nekem és a feleségemnek két jegyet és két üdítőt, de ő nem mozog…
12. Jegyellenőr: Jó napot, kérem a jegyeket és bérleteket…
Utas: De várj! Nem ismersz meg? Mi együtt jártunk az általános iskolában… Azt hiszem…
11. Utas: Én a cserekereskedelemben hiszek. Ha most elengedsz a Blaháig, akkor bármikor felhívhatsz, és rendbe hozom a biciklidet. Szerintem ez egy fair ajánlat. Mit szólsz hozzá?
10. Utas: Miért kell itt is piszkálni az embert? Ott szálltam fel az első ajtónál, még a pilóta is látta.
9. Utas: A tengeri csillagok ingyen utaznak? Az nagyszerű, mert éppen a gyerekem farsangi bulijáról jövök, és tengeri csillagnak öltöztem.
Nincs személyim, hogyan is lenne?! Láttál már olyat, hogy a tengeri lényeknek lenne hivatalos okmányuk?! Például SpongeBobnak van jogsija? Na ugye!
8. Utas: Azért nincs szájkosár a kutyámon, mert nem harap. Tudom, hogy nagyjából 60 kiló a kutya, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás gyors, reflexszerű mozgás, ő viszont nagy és lassú, tehát nem harap.
7. Utas: Rendben, rendben… itt van egy ötezres, soha nem láttál még ennyi pénzt egész életedben. Tudom, hogy a munkátok nehéz. Most végre találkoztál egy igazi úriemberrel. Értékeld meg, nem kell visszaadnod, csak tedd el. Vegyél belőle a gyerekeknek nyalókát és csokit. Az egész negyed tudja, hogy Don Papa nagylelkű. Tedd csak el nyugodtan, van még belőle bőven.
6. Utas: Én ingyen utazhatok, mert vakvezető kutya vagyok… hidd el, hogy az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem!
5. Utas: Istenkomplexusos vagy, mi?! Anno nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre jegyellenőr letél. Most meg itt játszolja a okoskodót, ugye?! Ismerem a fajtádat! De rám ne számíts, mert nálam van a kardom! Star Wars 4. rész! Világít meg minden, látsz belőle, hogy velem van az erő! Látod?! Jobb ha elkezdesz futni, ha már átálltál a sötét oldalra!
4. Utas: Én hét éves vagyok, és csak két megállót utazom az iskolából a hazáig. Igen, van jegyem, ma rajzból ötöst kaptam. Megmutassam?
3. Utas: Van egy paragrafus, ami szól arról, hogy a pszichés betegek ingyen utazhatnak. Én pont ilyen vagyok. Az idegeim olyanok, mint egy 10 éve használt felmosó. Annyi diagnózisom van, hogy még Dr. House is lemondana! Ezt nézd! A kezem, a lábam remeg, a szemeim táskásak, és habzik a szám. Istenem! Lehet, hogy még veszett is vagyok?
2. Az ellenőr szinte túl könnyen csapott a csőbe.
1. Utas: A kutyámnak nincs jegye, mert ez egy macska.
Jegyellenőr: De ez egy vizsla.
Utas: Nem, ez nem vizsla! Bár tényleg úgy néz ki, mint egy vizsla, de valójában ez egy perzsa tacskó, német juhászcica keverék macska. Nézd csak meg, mennyire szokatlan, ahogy ül. A vizslák nem így ülnek.
