Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó…Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
Vicc: Isten meglátogat egy baromfiudvar és megkérdezi az állatokat,hogy min szeretnének változtatni
A malac azt mondja ne tudjon meghízni,hogy ne öljék le a hùsáért.
A liba azt kéri hogy ne tömjék mert fáj töle a nyelöcsöve.
Mire a tyúk toporzékolva odaront:
Engem rohadtul nem érdekel mit csinálsz,de vagy a tojás legyen kisebb vagy a lyuk nagyobb.
Vicc: Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Vicc: – Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a...
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy...
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na ennek szemcseppet adtam!
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
– Voltam tegnap a fogadóirodában
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
