1968, Prágába behajtanak a tankok, gyalogos hadsereg érkezik…
Egyetlen furcsaság:
minden tankon amerikai zászló, amerikai egyenruhák, fegyverek.
Kicsapja a polgár az ablakot, lelkendezve kiált:
– Freedom!
Freedom!
Mire a tankból kibújik a katona:
– Nyet fridom, eta karneval!
!
!
Vicc: Melyik a kakukktojás?
1) Petőfi
2) Ezüst
3) Arany
Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Vicc: Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
– Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!
Erre a kamionos:
– Nem, vazze, hidat szállítok…
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Sebész a beteghez a műtét után:
– Van egy jó, meg egy rossz hírem.
– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
– És akkor mi a jó hír?
– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!
"
Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?!
Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!
"
Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder?
Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?!
Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal?
Zselé, hajformázó hab, akármi?"
Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét!
De most kapcsold le, és nyomás aludni!
"
Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?!
Menj inkább a féleszű haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!
"
Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?!
Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!
"
Sziszifusz anyja:
"Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot!
Azt akarod, hogy mindenki rajtad röhögjön?"
Két barát beszélget:
– Te ez a Maca olyan mint egy műholdas adó.
– Hogyhogy?
– Mindent lehet fogni rajta.
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat…
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
Na, hol az a k***a macska, mert úgy elverem!
!
!
– Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?
– Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.
– Miféle probléma?
– Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.
– Elmentek?
– Eltűntek.
– Hmm.
Mit lát most a képernyőjén?
– Semmit.
– Semmit?
– Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.
– Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?
– Azt hogy veszem észre?
– Jó, hagyjuk.
Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?
– Nincs semmiféle kurzor.
Mondtam már:
nincs semmi a képernyőn!
– A monitora jelzi, ha áram alatt van?
– Nem tudom.
– Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy.
Megvan?
– Igen, azt hiszem.
– Remek!
Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.
– … Igen.
– Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?
– Nem.
– Pedig igen.
Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.
– Oké, itt van.
– Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.
– Nem érem el.
– Hm, hm.
De látni látja?
– Nem, mert nagyon sötét van itt.
– Sötét?
– Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
– Hát akkor kapcsolja fel őket.
– Nem tudom, mert áramszünet van.
– Áram… Áramszünet???
Aha, oké, akkor megtaláltuk a problémát.
Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a számítógép vásárlásakor kapott?
– Igen, itt tartom őket a szekrényben.
– Jó.
Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.
– Tényleg?
Ennyire rossz a helyzet?
– Attól tartok, hogy igen.
– Hát, jól van, akkor nincs mit tenni.
És mit mondjak nekik?
– Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép tulajdonos lehessen!
Vevő: – Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?
Eladó:
– Dehogy van!
Azaz mégis:
néha rúg, amikor fejik.
Vevő:
– Ó, az nem baj!
Az anyósom fogja fejni.
Bin Laden elmegy a jósnőhöz és megkérdi:
– Mikor fogok meghalni?
– Az amerikaiak nemzeti ünnepén.
– Jó, de melyiken?
– Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
– Nyuszika!
Honnan van ennyi pénzed?
– Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
– Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson.
Megkérdezi újra:
– Nyuszika!
Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
– Nyitottam egy vizeldét, róka koma!
– mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább.
Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
– Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
– Nyitottam egy vizeldét.
– feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
– Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz.
A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
itt dugd be!
Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja, és kiszól:
– Na fizetsz, vagy levágom!
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
