A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton.
Az anyja mondja neki…
hogy fürödjön meg vele.
Megfürdik.
– Anyu, lejött az 5 éves kosz.
– Fürödj még.
Megfürdik újra.
– Anyu, lejött a 7 éves kosz.
– Fürödj még.
Fürdik.
– Anyuu, megvan a piros melegítőm!
!
!
!
!
!
!
Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– "Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?"
Vicc: Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
– Én az anyatejet.
– Miért pont az anyatejet?
– Mert olyan gusztusosan van csomagolva.
Vicc: Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja…
"pi", ha hazudnak akkor azt, hogy:
"pi pi".
Móricka megy haza az iskolából:
– Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.
– Pi pi.
– Na jó, 4-est.
– Pi pi.
– Na jó, 3-ast.
– Pi pi.
– 2-est.
– Pi pi.
– 1-est.
– Pi.
– Szégyelld magad, Móricka – szólal meg az anyja.
– Amikor én ennyi idős voltam, én mindig 5-öst kaptam.
– Pi pi.
– Na jó, 4-est.
– Pi pi.
– Na jó, 3.
– Pi pi.
– 2.
– Pi pi.
– 1.
– Pi.
Erre megszólal az apukája:
– Amikor én iskolába jártam…
– Pi pi…
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
– Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak…
– Nőtől szívességet?
Hülyeség!
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?
– Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
– Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
– Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
– Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például:
"Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
– Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
– Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
– Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
– Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
– Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
– Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
– Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
– Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
– A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy:
"Hálából a szexuális szolgáltatásokért!
";
– Felelj mindenre azzal, hogy:
"Ezt talán TE így hiszed!
";
– Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy:
"Ha isten is úgy akarja!
";
– Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
– nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt
– Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
– Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
– A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
– Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
– Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
– Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
– És a végső út, hogy az emberek idegeire menj:
Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van – még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;
Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott…
úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
– Tedd azt amit én, nálam bevált.
Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem.
Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
– Na, megfogadtad a tanácsomat?
Bevált a módszer?
– Nem mondhatnám.
Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
– Na Batman, kapok végre vacsorát?
– Hogyan mond a szőke pohárköszöntőt?
– ???
– Szia pohár!
– Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
– Tejbe mártott kifli!
!
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat – szól a férfi.
– És miért viszik fordítva a koporsót?
– Mert hanyatt fekve horkol…
Két ember találkozik Budapesten. Régen nem látták egymást…
gondolták beülnek egyet kávézni.
Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.Közben kihozza a pincér a kávéjukat.
Az egyik beleiszik, könny futja át a szemét.
– Mi van veled, Tibor?
– kérdezi a másik.
– Eszembe jutott az én drága édesanyám.
Nem is tudom mi lehet vele – hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik.
Neki is könny futja át a szemét.
– Mi a baj, Géza?
– kérdezi Tibor.
– Nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem mondtad hogy ilyen forró ez a kávé!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot…
Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltűnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába.
Meglepetésében felkiált:
– Nini, egy lábatlan papagáj!
Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
– A nemi szervemmel, uram!
– válaszolja udvariasan a papagáj.
– Nahát, te tudsz beszélni?
– lepődik meg a férfi.
– Természetesen.
Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
– Na, akkor te vagy az, aki kell nekem – lelkesedik fel a férfi.
– Megyek, és megveszlek.
– Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem.
A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
– Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás.
A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni.
A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
– Ugyan, biztos csak véletlenül tette – mondja a gazda.
– Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
– Hmm, ez érdekes… – komorul el a férfi.
– A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni!
– folytatja a papagáj.
– A fenébe – mondja dühösen a férfi.
– És utána mi történt?
– Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!
– Móricka, megnéznéd, mennyi mustár van még a tubusban?…
kérdezi a vacsorát készítő mama.
Néhány perc múlva jön a válasz:
A konyhaajtótól a fürdőkádig ér.
-Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta…
de a műtét elött nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált , káromkodott…
Beteg:
– Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
– Mi az abszolút pech?
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
