A faluban este kerekezik haza a helyi plébános.
Megállítja a rendőr…
és így szól hozzá:
– Atyám, 1000 forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
– Ugyan fiam, – legyint a pap – nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
– Igen?!
– mondja a rendőr.
– Akkor sajnos így már 2000 Ft lesz a bírság, mivel ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Vicc: Pista bácsi elmegy a falu orvosához.
– Pista bácsi, itt egy pohár, menjen át a másik szobába, pisiljen bele a pohárba, aztán hagyja itt az asztalon!
– mondja neki a doki.
Pista bá meg is teszi és elmegy.
A takarítónő azonban véletlenül leveri a poharat.
Erre gyorsan kiszalad az istállóba, és meghugyoztatja a Riskát, majd a poharat visszateszi a helyére.
Fogja a doki, vizsgálni kezdi a mintát.
Egyre jobba káromkodik, majd visszahívatja Pista bácsit.
Leülteti, körbejárja, még pálinkával is megkínálja.
Az öreg egyre ijedtebben kérdezi, mi a baj.
– Pista bácsi, én őszinte leszek, legyen erős, magának borjai lesznek.
Vicc: Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó.
A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istállóját neki!
Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Vicc: Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
– Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
– Hát az nincs, pedig kéne egy!
A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó…
A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj!
Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi…
istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
– Ó Istenem – szólt a királynő – Ez roppant kellemetlen, szörnyen sajnálom.
Kérem bocsásson meg!
– Ugyan, igazan semmi gond – szólt az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
– Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom..
Egy falusi fiatalember elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik!
Egy farmernek annyi gyereke van, hogy kifogy a nevekből…
ezért aztán az újszülött gyerekeinek a farmon található tárgyak után ad nevet.
Amikor a fia iskolás lesz, a tanítónő kérdezi tőle:
– Fiam, téged hogy hívnak?
– Traktorkerék, tanító néni!
– Ne szórakozz velem, az igazi nevedet mondd!
– De tanító néni, nekem tényleg ez az igazi nevem!
– Na, ha ilyen makacs vagy, akkor menj le szépen az igazgató úr irodájába!
Majd ő beszél a fejeddel!
A kisfiú búsan elindul, és odaszól a szintén iskolás húgának:
– Te is gyere velem, Csirkeszar, szerintem neked se fog hinni!
A fiatal férj vállalja, hogy megfeji a tehenet,a felesége meg ágyban marad…
Kimegy az istállóba, de a tehén rúg, feldönti az edényt.
A férfi megköti a tehén lábait, az erre csapkodni kezd a farkával.
Feláll a kisszékre, hogy a nadrágszíjjal a mester gerendához kösse a tehén farkát.
Éppen ebben a pillanatban kijön a felesége, hiányos öltözetben.
A férfi nadrágja lecsúszik, látván a feleségét, a feláll a szerszámja.
A felesége azt kérdezi:
-Hát te mit csinálsz?
Hazudnia kellett, az igazat senki sem hitte volna el…
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
A régi szocialista időkben mennek falura összeírni az állatokat…
Eljutnak egy nagyothalló parasztbácsi házához is.
– Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
– Hee?
– Vannak tyúkok, libák?
– kérdik hangosabban.
– Mi van?
– Mondja papa, baromfija van?
– kérdik tőle már ordítva.
– Ja vagy úgy!
Egy van, Pestre ment rendőrnek!
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
– Mi az: piros és nem fér be a szádba?
– ???
– Traktor.
