A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
– Ismeri Ön Kovács Bélát?
– Igen, fiam, ismerem.
– Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
– Igen, fiam, az enyémbe.
– És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
– Igen, fiam, fog.
Vicc: Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűté…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Van…
– Mutasd!
– Jééézus Máária!
Vicc: Két cigány találkozik. Az egyik megkérdezi.
-Te Gazsi van neked anyád?
-Nem.
-Miért?
-Hát elütötte a traktor.
-És apád van?
-Nem, az sincs.
-Miért?
-Azt is elütötte a traktor.
-És testvéreid?
-Azok sincsenek.
-Miért?
-Azokat is elütötte a traktor.
-Hát akkor mid van neked???
-Hát traktorom!
!
Vicc: Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy a sora.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját autójukba dobozokat pakol.
Következő hónaptól ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz az 5 csillagos szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
Egy városi tanító bácsi helyettesít a falusi iskolába. Első dolga…
hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő fiúkat a helyes kiejtésre:
– Gyerekek, figyeljetek:
nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem…izé…toll!
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára…
Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani.
Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni.
Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
– Hát te mit röhögsz ennyire?
– kérdi az asszony.
– Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve.
– A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni…
– Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Falusi rendelőben. Az öreg paraszt bácsi vizeletvizsgálatra jelentkezik…
Már éppen sorra kerülne,amikor hirtelen megszólal a telefon.Az orvos odaszalad, de még sietve visszaszól:
-János bá, addig míg én telefonálok, maga szépen belepisil abba az üvegcsőbe, ott a szekrény tetején.
Két perc múlva az orvos leteszi a kagylót,és megdöbbenve látja,hogy a rendelő úszik a pisától.
-János bá, maga meg mi a jó fenét művelt?
-Édes fiam, tudja maga milyen nehéz abba a fenti üvegcsőbe innen lentről beletalálni?
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni.
Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó.
– mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni!
Eddig sikerült.
A pénz beszél!
(Ja, aszongya:
viszlát!
)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon.
De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot!
DE MINT A VILLÁM!
!
!
"Üdvözlöm.
Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!
"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem.
Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló!
Itt a parapszichológiai nyomozóiroda!
Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!
"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled!
De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön!
(Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs!
Ollók, kések – de nem sokat.
Meghalt az anyósom.
Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat.
Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság!
Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye!
Érted ?!
?
Korán keltem.
Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között.
Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt.
Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal.
Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban.
De kick-boxban én vagyok a jobb!
!
!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz.
Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz.
A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!
!
!
Hát minek a tetőt még plusz lefedni!
?
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!
!
!
Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt…
majd gondol egyet és bekopog.
Kinéz Szent Péter:
SZP:
– …te?
C:
– …há hogy-hogy én?
SZP:
– Te mi a fenét keresel itt??
C:
– …há mit keresnék…há meghóttam…
SZP:
– Igen?…tán csak nem akarsz bejönni?
C:
– Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP:
– (röhögve) …hihihi…ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C:
– Hogyhogy???
SZP:
– Mert cigányt nem engedünk be!
Ez nem a te helyed!
Azért van a Pokol!
C:
– A Pokol!
De hát ez nem igazság!
Én egész életemben a Tanítás szerint éltem!
Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek!
Mindig jutott jótékony célokra is, sőt!
Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!
!
Egész életemben féltem az Istent!
Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
– …hát sok a nyomós érv…na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
– Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb!
(suttogva:) – Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet.
Veled kivételt teszünk!
A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!
!
!
!
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
– Hogyan?
– Hogy-hogy hogyan?
Hát a traktorral.
Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas…
Egyszer csak megszólal a férj:
– Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
Pista bácsi elmegy a falu orvosához.
– Pista bácsi, itt egy pohár, menjen át a másik szobába, pisiljen bele a pohárba, aztán hagyja itt az asztalon!
– mondja neki a doki.
Pista bá meg is teszi és elmegy.
A takarítónő azonban véletlenül leveri a poharat.
Erre gyorsan kiszalad az istállóba, és meghugyoztatja a Riskát, majd a poharat visszateszi a helyére.
Fogja a doki, vizsgálni kezdi a mintát.
Egyre jobba káromkodik, majd visszahívatja Pista bácsit.
Leülteti, körbejárja, még pálinkával is megkínálja.
Az öreg egyre ijedtebben kérdezi, mi a baj.
– Pista bácsi, én őszinte leszek, legyen erős, magának borjai lesznek.
– Józsi bácsi, tudja maga mekkora a halálozási arány ebben a faluban?
– Hogyne tunnám, egy halott személyenként.
