A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra.
Elüti egy teherautó…
A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj!
Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója?
– kérdi tőle.
– Hogyne lenne – feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van.
Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
– És TV-je van-e?
– Hát persze, színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e, ki vagyok én?
– Hogyne tudnám, édes fiam.
Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?!
– kérdi az öreg.
– Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
Vicc: Egy bajor faluban a látogató kérdezősködik, hogy jó-e az ivóvíz…
Az öreg paraszt azt feleli:
– Hát, nem a legtisztább!
– És mit tesznek, hogy iható legyen?
– Hát, felforraljuk és átszűrjük…
– Nagyszerű, és aztán?
– Aztán iszunk egy krigli sört.
Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza…
a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Amikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket…
Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűté…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Van…
– Mutasd!
– Jééézus Máária!
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga…
hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
– Gyerekek, figyeljetek:
nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára…
Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani.
Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni.
Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
– Hát te mit röhögsz ennyire?
– kérdi az asszony.
– Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve.
– A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni…
Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott…
vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant.
Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
– Egy kis probléma van.
Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia.
– Nem számít – felelte a rabbi – a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját.
Nem sokkal később kopogás hallatszott.
Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
– Mi a baj?
– kérdezte tőle.
– Én nagyon hálás vagyok Önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban.
Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele.
De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik.
Kopogás hallatszik.
– Mi az megint?
– tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
– Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban.
Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba.
De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.
Odakint a tehén és a disznó állt…
Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt…
a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva:
"Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az, amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a fickó visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bácsi megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
Ilyen drága autóra nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
