HumorViccek

Vicc: A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja…

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

– Konyha…

A pinának nincsen álla,mégis kinő a szakálla:-)

A pinának nincsen álla,mégis kinő a szakálla:-)

– Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?

– Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?

– Semmi, mindkettő rajong a makkért.

– Mennyi ideje vagy házas?

– Mennyi ideje vagy házas?

– Éppen öt éve!

– No és még nem ért semmi családi öröm?

– Dehogynem!

Tavaly temettük az anyósomat.

Béla keményen dolgozik a

Béla keményen dolgozik a

munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a

helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán

múlatja az időt.

A felesége megsajnálja, hogy

így agyonhajszolja magát, ezért

születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.

A

kidobó üdvözli őket az ajtóban:

– Szevasz, Béla!

Hogysmint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e

már itt azelőtt.

– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból

ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,

hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.

A

feleség most már kifejezetten zavarba jön:

– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a

pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.

– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban

játszik, néha együtt edzünk.

Erre odajön az

egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:

– Szia Béluci!

Ellejthetem a szokásos kis táncot

az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a

retiküljét és kirohan.

Béla utánaszalad és látja,

hogy épp egy taxiba száll be az asszony.

Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a

hátsó ülésre az asszony mellé.

Erre az asszony

elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.

A taxis

hátrafordul és odaveti:

– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat

fogsz ki magadnak?

– Miért lila a Milka tehén?

– Miért lila a Milka tehén?

– Mert szorítja a Fila táska a nyakát.

A kisgyerek kérdi az apját:

A kisgyerek kérdi az apját:

– Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:

Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:

– Mi van a lábad között, bébi?

– Tűz.

– Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.

– Nem lehet, most lekvárt főzök.

– És hátul, a gázon?

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

‎- Hogy hívják a magyar autószerelőt?

‎- Hogy hívják a magyar autószerelőt?

– Bekő Tóni

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.